Hércules, vamos a primera!!

Un pequeño esfuerzo y algo de suerte en estos últimos partidos que le quedan al Hércules y tendremos al equipo en primera, claro que sí! Ese Guardiola, ese CR7, ese Messi comiendo en el Nou Manolin y estirando las piernas por el Postiguet!! En Alicante nos merecemos, de nuevo, volver a la categoría reina, y el Hércules está cerca de conseguirlo.

En la agencia hemos dado forma a un par de de spots (de manera express) para animar a todos los alicantinos a alentar al equipo en estas semanas decisivas que nos quedan. Espero que os gusten. Y todos al Rico Pérez, pero que ya!!

Carpe Diem, Antonio

El pasado lunes nos encontramos en las estanterías de novedades de un par de grandes comercios con este doble recopilatorio + dvd de la carrera de Antonio Vega. Un producto musical la mar de coyuntural, puesto que habían pasado apenas 5 días desde la muerte del artista!!! que alguien nos lo explique, incluso teniendo a un abogado de la discográfica a los pies de su cama durante los extertores finales, no salen las cuentas... Estaba todo tan macábramente preparado? esperaron una llamada desde el tanatorio para enviar el arte final del digipack a la imprenta? y todas esas copias? necesitan al menos un par de días para fabricarlas y distribuirlas, no? qué otros recopliatorios estarán cocinándose ahora mismo a golpe de parte médico?

En fin, no somos grandes conocedores de la obra de Antonio Vega, pero como decía Hansel sobre Sting en Zoolander, el solo hecho de que la haya parido ya significa mucho para nosotros. Poca broma, el tipo era un buen músico y nos dejo pronto, otros estarán más conpungidos o indignados, en todo caso, no es la cuestión. Lo que nos alucina es la disposición de una industria que sabe que, llegado el momento, pillar el cadaver calentito le asegura un buen margen de ventas, lo cual, dicho sea de paso, tampoco habla muy bien de nosotros los consumidores.

Esta semana le toca el turno a las novísimas antologías de Benedetti, un ausente que sí nos toca bastante más.

Prostitución publicitaria

No sé si por error o con toda la intención, esta mañana he recibido un correo que no puedo evitar comentar. Lo remitía la comercial de una empresa de organización de eventos que presentaba su nueva línea de diseño grafico orientada a empresas y comercios y, curiosamente, incluía un documento adjunto donde se detallaban las tarifas de la agencia para distintos servicios.

Primera cosa rara. Los que trabajamos en publicidad sabemos que las agencias no suelen trabajar con unas tarifas establecidas sino que valoran sus honorarios en función de parámetros como el tipo de cliente (no se le cobra lo mismo a un Ayuntamiento, que a una panadería de barrio), las necesidades que tiene y las expectativas de trabajo de horas que va a requerir la necesidad comunicativa. En definitiva, se suelen elaborar presupuestos personalizados según la demanda concreta.

Pero ahí no acaba la cosa. La segunda sorpresa ha llegado al abrir el documento adjunto, el que ilustra este post. Sin palabras. O se han confundido con los ceros o les ha faltado poner “Diseño de logotipo + 5 felaciones/cunilingus = 150 €”.

¿A qué estamos jugando? Siento mucho decirles que, aunque estemos en tiempos de crisis, regalar el trabajo no va a sacarles de pobres y menos aún va a beneficiar al sector, que bastante fastidiado está. Una cosa es ajustar precios, otra regalar logotipos y manuales de identidad corporativa. Con cosas así, solo consiguen echar por tierra el trabajo de muchos que pasan horas estudiando las necesidades de una empresa, analizando sus cualidades para reflejarlas de la mejor manera en una marca y, en definitiva, apostando por una buena comunicación, que es de lo que se trata.

Manifiesto pureta

Siempre han estado entre nosotros, reprochando con altivez o sonriendo condescendientes. Aquí y allá, cuando uno critica en corrillo, aparece con insistencia este ambiguo apelativo: “éste o aquel es un pureta”, advierten los más precavidos, “menudo pureta de mierda estás hecho”, enfatizan otros… Con la intención de arrojar algo de luz sobre la naturaleza de el o la “pureta” hemos recabado a modo de decálogo la información posible, inconexa y desperdigada en su mayoría, para entender mejor el auge de un fenómeno que, si bien se prolonga desde que el mundo es mundo, se multiplica en la actualidad enardecido por las posibilidades infinitas de esta sociedad de la información que nos ha tocado sufrir.

Dentro de la coloquialidad del término, acuñado en ambientes populares de rápida evolución oral, se puede establecer una fijación etimológica relacionada con el gusto por lo antiguo y lo vetusto, la preferencia por el pensamiento clásico en detrimento de otras manifestaciones intelectuales de mayor actualidad. Según otras acepciones algo peregrinas, un pureta o purista puede ser ese tipo o tipa de mediana edad que deja a los niños con sus suegros para irse un domingo a una cata de vinos o que hace concursos con sus amigos para encontrar la tortilla de patatas perfecta. Estas definiciones se quedan cortas ante la imparable mutación del pureta moderno, el que hoy nos ocupa. Es innegable el apego que un pureta desarrolla frente a épocas pasadas, una suerte de nostalgia que si bien está justificada ante, por ejemplo, ese profesor de latín del instituto que no se compró ropa nueva tras la caída de Galerías Preciados en 1994 y se aferra a su pantalón de pana obsoleto a falta de valor para actualizar su vestuario; resulta chocante al ver a un pimpín de veintipocos años reivindicando el socialismo soviético como modo de gestión política deseable o a Elvis Costello como máxima representación de amplio abanico de sonidos denominado Rock&Roll.

El profesor es un pureta generacional, un carca si queréis; el chaval es un pureta vocacional, el sujeto principal de nuestro estudio, un subgrupo social en sí mismo con elementos distintivos y reconocibles que pasamos a enumerar.

1. Acumulación del conocimiento

La arcilla vital, la razón de ser, la base de todo lo que un pureta es reside en su cultivación cultural, o mejor dicho, en la percepción que los demás tienen de ésta. El pureta conoce más que tú, todas las referencias básicas dignas de atención de una corriente cultural concreta y algunas más por si acaso. Las lleva apuntaladas en su maquiavélica cabeza con el inagotable adobe que ha ido generando a base de disputas verbales con otros congéneres. No necesariamente sabe más que tú, pero lo aparentará con vehemencia con el fin de capear cualquier temporal de manera favorable. Para llevar adelante semejante claridad de ideas ante tantos y diversos temas, inevitablemente, debe echar mano de generalidades y de algunos conceptos simplistas y chabacanos. Ésta es la única manera de estructurar semejante batiburrillo. Algunas simplificaciones que pueden ser útiles para impresionar a los no iniciados: “El Quijote es una novela dentro de otra”, “El punk murió en el 77” o “Yo sólo compro vinilos por Amazon”. Estas premisas acompañadas de la convicción verbal correcta suelen dar la batalla por finalizada.

2. Supremacía sistémica

No ha tenido infancia, probablemente ya se pidió el Sgt. Peppers de los Beatles por reyes allá por el 89, tenía claro dónde estaba la crema y nunca perdió el tiempo con zarandajas. Como un cruce entre el T1000 y Kyle XY, el pureta afirma haber nació hecho y derecho, con las cositas claras. Defenderá firmemente la postura de que nunca en su vida erró ni flirteó con los seudoproductos que componen la cultura de masas. Esta utopía, obviamente, es de nuevo fruto de su imaginación, este tipo perdió el culo con el Nevermind de Nirvana como todo hijo de vecino, se montó en el carro de El Viaje de Chihíro cuando le tocó y, por supuesto, leyó ávidamente (eso sí, a solas) Ángeles y Demonios. A pesar de todo, su afán por mostrarse rarito bien le costó una adolescencia difícil, no exenta de bulling y mofas varias. De nuevo, un batiburrillo mental que desembocará en un inmenso complejo de superioridad frente a los demás al cumplir los 25 años. Ahora que está de vuelta de todo adquiere conductas antisociales y desafiantes, como sentarse en medio de un pasillo del Fnac a leerse cualquier cómic europeo. Ahora que sabe defender sus argumentos, su palabra es ley.

3. Desarraigo

El pureta vive en constante desconexión con lo que le rodea, cualquier tiempo pasado fue mejor y eso hace que, incluso lo que le gusta, sea analizado con la lupa del cinismo y el desapego que le proporciona esta distancia crítica. Como aquel que acaba dejar el Delorean mal escondido detrás de unos matorrales, se desenvuelve penoso en un tiempo que no es el suyo. La cultura actual son los jirones de aquella que él conoció y en esta constante desubicación temporal, sólo acierta a establecer paralelismos que destapen a los creadores impuestos: Palahniuk es el hijo bastardo de Carver, Franz Ferdinand lo son de Talking Heads y M. N. Shyamalan, lo propio con Hitchcock. Su punto de referencia es volátil e indeterminado, desde la Nouvelle Vague francesa hasta el Brit Pop de los noventa, solo cumple una máxima, no es ahora. Incluso se dan casos de desarraigo futurista: puretas que sólo se interesan por aquella cultura que aún no se ha creado. Afirman conocer movimientos que se están cocinando justo ahora y canciones que ni el mismo grupo a colgado aún en su Myspace…

4. Desazón

Apenas se cae bien a sí mismo. Términos como alegría o entusiasmo se convierten en férreos archienemigos. Alguna suerte de rebuscado proceso mental les lleva a la conclusión de que disfrutar de la cultura, compartirla o celebrarla es contraproducente frente a su labor como custodios del conocimiento infinito. No es amigo de fanatismos, todo es mejorable excepto aquello que, ya muerto, establece vagamente los límites de una supuesta e inalcanzable excelencia. Consume la cultura con la avidez de un yonki insaciable, pensando en su próximo subidón mientras aún se está metiendo un chute. Lo veréis en todos los saraos dignos de mención, conciertos, exposiciones, facebook meetings… pero nunca disfrutándolos. Estará ahí de pié con una expresión aséptica y crítica en su rostro, urdiendo estrategias para poner a caer de un burro el evento en cuestión, y a todos sus asistentes, en un inminente y desolador post en su blog.

5. Observación no participante

Aferrado a su espíritu crítico, nunca jamás se convertirá en creador. Las miradas de todos sus contemporáneos, a menudo impresionados por su profundo bagaje, serían demasiado inquisidoras para exponer una obra propia. Si alguna vez se atrevió, obtuvo un buen escarmiento. En todo caso, la estrategia normal del pureta es la de comentar crípticamente la existencia de algunas ideas aún en desarrollo, un corto que iba a hacer con un colega, una novela corta que tiene a medio escribir o un proyecto de música electrónica que se le borró del disco duro. Todas estas iniciativas, extrañamente, nunca acabarán por ver la luz.

6. Inconsistencia

La vertiginosa asimilación de conocimientos de dudosa utilidad que se autoimpone le llevan a menudo a contradecirse y reposicionarse. Recurre a los clásicos intocables (Dylan, Bowie, Pink Floyd…) para ahorrarse la incertidumbre de apostar por la actualidad. Se afilió a los Kings of Leon del Because of the times y ahora huye de ellos como de la peste; regaló La melancólica muerte del chico Ostra a una amiga del trabajo poco antes de criticarlo en el magazine literario en el que colabora; y corrió a hacerse con la edición especial dos dvds de 300 para luego tildarla de “fascistoide y pastillera” en su perfil de Filmaffinity.

7. Hermetismo y experimentación

Jugar la baza del desconcierto ante lo desconocido es labor habitual entre nuestros puretas. Cantará las alabanzas de ese nuevo grupo de rock progresivo instrumental formado por 3 bajistas y una caja de ritmos Casio o del disco en Gaélico del cantante de Super Furry Animals en un burdo intento de sublimar lo anecdótico, aunque sea por una tarde. En líneas generales, la curva del proceso de interés del pureta suele marcase de manera opuesta a la voluntad dominante, es decir que tenderá a cero cuando, tras verlos al grupo en cuestión en el Sónar, las visitas en su Myspace superen las 400, entonces ya puede dedicarse a hacer leña del árbol caído y a otra cosa, mariposa. Lo nuevo, lo desconocido, lo raro es siempre una fuente inagotable de inspiración, eso sí, siempre que el pureta pueda establecer la primera conexión, si por el contrario la recomendación es externa, desconfiará y retrocederá, presa del miedo a lo desconocido.

8. Especialización

Todo pureta tiene su territorio, una parcela acotada del conocimiento en la que se hace fuerte. Aunque, como hemos visto, no deje de tener fundamentos hacia todo lo que le rodea, siempre habrá un tema que es mejor no tocarle, una especialización. Tenemos el pureta rockandrollero, el pureta del cine independiente, el de las nuevas tecnologías, el del cómic japonés e incluso el de la creatividad publicitaria (estos son de los peores). En contra de lo que se pueda pensar, dos o más puretas que compartan la misma especialización no tienden a llevarse bien, sino todo lo contrario, la falta de instinto gregario y esa desazón que les identifica les pondrá de nuevo a la defensiva. El pureta disfruta en soledad y critica en público. La única manera de crear vínculos con él es mediante el despellejo de diversas referencias culturales manidas. Algunos tópicos que funcionarán hoy en día: “Muchachada Nui ya no hace gracia”, “La versión cinematográfica de Watchmen no consigue reflejar la fuerza del guión original” o “lo último de Jamiroquai es demasiado mainstream”

9. Lenguaje y pronunciación

Un mecanismo rápido de detección de puretas reside en su manera de hablar, especialmente al escucharle recitar referencias extranjeras con una pedantísima y afectada pronunciación. El pureta se cuidará muy mucho ralentizar su ritmo fonético para darnos a entender que su manera de decir Earth, Wind and fire o Flaming lips es, aunque ridícula, la correcta. Así, nunca verá una película de ‘Johnny Deep’ (Johnny el profundo), sino de ‘Johnny Depp’; mientras que al referirse a la obra cumbre de Francis Ford Coppola hablará de ‘Apocalypse Now’ o ‘Apocalispsis Ahora’, nunca ‘Apocalpsis Now’. Tal vez no arriesgue tanto como para pedir un “guait leibol” con cola (todos tenemos nuestro límite) pero sin duda se delatará al clasificar el ‘Ajgthn baby’ (‘achung beibi’ para los amigos) como el mejor disco de U2.

10. Posología

No nos confundamos, el pureteo no es una pose, no es una tribu urbana ni una moda caprichosa, es una patología mental que destroza hogares y grupos de facebook allá por donde se sufre. Un pureta no elige ser lo que es, no se viste de manera concreta ni tan siquiera tiene por qué manifestarse como un inadaptado social o un freak. Una vez instauradas las gafas de pasta como icono pop, ya no sabremos distinguirlos a simple vista, y necesitaremos de una conversación fructífera para poder establecer el diagnóstico con seguridad.

Si a la luz de estas conclusiones, habéis detectado el mal en vuestro entorno cercano, os aconsejamos no huir de los sujetos en cuestión, lo suyo no es contagioso más allá de la exasperación y el calentamiento de cabeza, consecuencias normales ante su comportamiento. Sean inflexibles pero comprensivos. Díganles que son fans de Fangoria y dejen que se desahoguen un poco; tráiganles algún ejemplar del Cinemanía que puedan destrozar a gusto. Y, ante todo, comprendan que no debe ser nada fácil soportar la carga de ser uno de ellos.

Una de esas cosas...

Ésta es una de esas cosas que a uno le rejuvenecen al instante... en este caso leerse un buen cómic de superhéroes. Hoy nos hemos regalado (concretamente, Carol a mí) el primer número de la miniserie The Umbrella Academy, una de las revelaciones de la última temporada en el campo del arte secuencial, y la verdad es que entra muy fresquito. Para el que aún no lo sepa, decir que el guionista es nada menos que el cantante de los My chemical Romance (detalle emo que no hace sino prologar la sensación de rejuvenecimiento). Entre otros laureles varios, la obra cuenta con la mejor portada de 2008 (la que ilustra el post). Pues, eso, rondando los 30 y leyendo historieticas, claro que sí!!

Art toy

Bueno, más vale tarde que nunca, aquí tenéis nuestro intento de sumarnos a la moda "art toy", eso de customizar juguetitos... En este caso se trata de un Munny (monico) que adquirimos en nuestra reciente visita a Dublin y que hemos pintarrajeado este finde con la intención de convertirlo en un auténtico nerd y dejarlo a coger polvo en una estantería del salón... En nuestra defensa diremos que echar una tarde de sábado pintando un mono de vinilo es una manera de tirar el tiempo a la basura como otra cualquiera, los habrá que prefieran rellenar test del facebook o ver capítulos atrasados de me llamo Earl.
Algunos hacen auténticas virguerías con esto del art toy, nosotros con este acercamiento nos damos por satisfechos de momento.

Dublín mon amour

Ahora que leemos el post que empezamos a escribir el viernes pasado durante el ‘good friday’ nos damos cuenta de lo injustas que son las valoraciones cuando se centran en una parte y no en el todo. Cierto es que ese día estábamos contrariados, decepcionados, enfadados y nos sentíamos engañados. Cómo puede suceder que te vayas al país que compite con España en número de bares por habitante el único puñetero día del año en que cierran a cal y canto hasta las estanterías de la cerveza de los supermercados??

En fin, al margen de que esa abstemia noche del viernes nos sirvió, entre otras cosas, para volver a ver en inglés The Others (no la habíamos visto desde que la estrenaron en 2001 cuando estábamos en Liverpool, qué recuerdos...), nuestra estancia en Dublín ha resultado muy gratificante, sobre todo, musicalmente hablando. Por esto y por otras cosas más, hemos decidido ignorar literalmente ese inicio de post versión servilleta-malrollera y empezar uno nuevo.

La capital de Irlanda respira música. Cada esquina, cada calle, cada bar. Música por todas partes. Como no podía ser de otra manera, hemos ampliado la colección de discos con ocho nuevos originales (fondo de armario básicamente), pero lo más importante, hemos disfrutado de una cantidad inimaginable de actuaciones en directo. Desde hombres orquesta que tocan cinco instrumentos a la vez; pasando por grupos que versionean a los clásicos del rock como Metallica o The Who; y hasta llegar a bandas hipermodernas que tocan temas propios en una tienda de ropa.

Sin dudarlo, nos quedamos con es dúo guitarra-bajo que nos enamoró (a los dos) durante tres noches en Fitzsimons. Escuchar Don´t look back in anger o Won´t back down tocadas con tanta pasión, nos ponía los pelos de punta, lo cual tiene bastante mérito si tenemos en cuenta que estábamos rodeados de una panda de hooligans y putillas con orejeas de coneja que coreaban las canciones sin pizca de gracia. Una lástima que nuestra nota/petición se quedase al final en el bolsillo sin destinatario.

Mención aparte merece haber estrenado en Dublín nuestra flamante cámara. Estos cuatro días no han hecho más que confirmar que aprender a usarla requiere algo más que unos cuantos consejos de los amigos. Claro está que los paisajes son como más bonitos y que con un aparatejo así en las manos te cambia la percepción, ves cosas que antes no veías y, por supuesto, sales más guapo/a en las fotos.

Aunque viajábamos un poco escépticos, finalmente Dublín nos ha encantado: esas pintas que te comes con cuchara, esos bocadillos gratuitos en la fábrica de Guinness, esa espera para adquirir lo último en sandalias veraniegas aún a riesgo de perder un avión y, lo más importante, esos tréboles que nos hemos traído puestos. Muchos momentos imposibles de resumir en palabras o imágenes, pero que compartiremos con los interesados delante de una buena pinta.

La teoría Jordi Hurtado

Nos hacemos eco de una divertidísma teoría expuesta en un simposio sobre conspiraciones (¿?) en la Universidad de Valencia (y posteriormente leída en elmundo.es). Según estas cábalas, el eterno showman Jordi Hurtado habría muerto hace tiempo, de otra manera no se explica que lleve más de diez años presentando un concurso de las características de Saber y Ganar, además, sin haber visto deteriorado su aspecto por la edad a lo largo de todo este tiempo. Comentan que esta teoría lleva un tiempo circulando por la red, aunque nosotros la desconocíamos. En todo caso, te abre los ojos en algunos aspectos: nótese que el señor Hurtado ráramente comparte plano con nadie, las réplicas simpre vienen con contraplanos de los concursasntes, probablemente hablando a la nada y luego montaje... Ay, qué engañaos nos tienen!

Standstill

Standsill?... pues que bajen... ja.

Aquí tenemos otra pequeña crónica para finiquitar un gran mes repleto de música en directo, y la temporada no ha hecho más que empezar! Pues, eso, Standstill tocaron en el auditorio de la CAM para culminar la gira de su última obra, Viva la Guerra, y aquello se llenó de modernos de postín, y nosotros unos más que también nos pasamos nuestro ratito discurriendo frente al armario. Eso sí: sumando el precio de todas nuestras zapatillas, la Carol, el Abel y un servidor no hubiéramos tenido ni para una Onisuka Tiger suelta.

A pesar de todo lo pasamos bien, aquello se animó mucho más de lo que hubiéramos imaginado durante la semana previa, en la que se adivinada un grandísimo sopor postmoderno (no olvidemos que de Standsill han aprendido todo lo que saben grupillos como Vetusta Morla y similares). Tomamos las primeras filas del teatro y escuchamos la mayoría de las canciones que queríamos escuchar. No se marcaron ningún ramalazo hardcore como los de antes pero sí tocaron la de Pon la televisión (realmente llamada Felíz en tu día).

Tonight: The Killers

Dancer, human, human, dancer… es que hay que elegir?? Así empezaron ayer The Killers su concierto. La cosa pintaba bien, gallina en piel, subidón total. El moderneo de la Ciudad Condal estaba totalmente entregado y los de Brandon Flowers no defraudaron a la audiencia.

La decisión de cambiar la ubicación inicial del concierto (era en Razzmataz) fue acertada, pero el Pavelló Olímpic de Badalona también se quedó pequeño, tanto que incluso nos quitaron de las manos la entrada sobrante de Sari (qué feliz hicimos a una adolescente que iba con su padre hiperagobiado!). Conseguir llenar un recinto de semejante envergadura con tu tercer disco es un privilegio al que pocos grupos tan jóvenes tienen acceso hoy en día (Muse, Linkin Park, Franz Ferdinand, son algunos ejemplos). Innegablemente (y polémica aparte), esto sólo se consigue con talento (bueno, o vendiendo humo como en el inexplicable caso Coldplay).

Como bien decía tío Ben a Peter “un gran poder conlleva una gran responsabilidad” y hay que saber respaldar las expectativas generadas donde un grupo enseña realmente sus cartas: en directo. Gran puesta en escena (sobria pero efectiva), un sonido impecable (soberbio Brandon en el apartado vocal) y un repertorio sensacional que se quedó corto ante una audiencia sedienta de más.

La nota negativa de la noche la puso la mala organización del pabellón, que habilitó entradas distintas para grada y foso sin ninguna señalización y sin posibilidad de acceso de una zona a otra por el interior, con lo que nos tuvimos que conformar con verlos desde la barrera. A pesar de esto, reconocemos que a cierta edad esta ubicación se agradece: vista privilegiada y espacio para el bailoteo, aunque lejos del sudor y la adrenalina a la que estamos acostumbrados.

Valoraciones varias:

· Hot Fuss se devela, con el tiempo, tan imprescindible como creíamos. La audiencia, repleta de neonostálgicos (2004 queda tan lejos), respondió con entusiasmo ante incunables como Jenny was a friend of mine o Mr. Brightside.

· Sam’s Town, por otra parte, sigue desafiando a los agoreros que quisieron verlo como un órdago fallido y a día de hoy se confirma como su mayor fuente de alegrías en directo (faltó esa grandilocuencia hecha canción que es This river is wild, pero la santísima trinidad compuesta por Bones, Read my mind y For reasons unknown hizo enloquecer al público).

· El exceso de petardeo de Day & age quita algo de potencia a la personalidad del grupo (el combo Joy Drive + Can’t stay se presume prescindible en sus futuras giras), pero aporta elegancia y sofisticación (ahí estuvieron y estarán Spaceman, Dustland Fairytale o This is your life)

· Aportando un granito de arena de cada etapa del grupo nos encontramos con un setlist apabullante, que ya querrían muchos para sí mismos. Si a esto le sumas tener "la noche" (que la tuvieron), no tienes más que rendirte a la evidencia de haber asistido a uno de los conciertos del año.

Crónicas desde Bcn

Minipost breve desde Bcn. Antes de comenzar nuestra segunda jornada, conectamos en directo desde el albergue que amablemente nos ofrece internet free. To bien.

Varios titulares de nuestro primer día:

- Barcelona mola.

- Spamalot se llama ahora Stafalot (aunque Abel se desmarca de esta valoración y salió encantao del treatro, que poco mundo!).

- Mes que un club (y no por el Barça, que también, sino por la tienda Nespresso, flipante!).

- La calle Tallers sigue resistiendo a la crisis musical (Héctor realizó su pequeña aportación al sector adquiriendo cuatro discos).

- Cuidado con los restaurantes japoneses de bufet giratorio, puedes acabar muy petao.

- La Rambla sigue siendo una gran cantera de freaks, tenemos fotos únicas.

- De momento, hemos encontrado a 5 de los 8 rastas que resisten en Barcelona, el plan de la Generalitat para erradicarlos junto con las palomas de la Plaza de Cataluña es todo un éxito.

- Conclusión general: confirmado mi cargo como organizadora oficial de viajes.

De momento todo está saliendo a pedir de Milkhouse. A ver como se portan The Killers tonight.

Besos a todos.

Virales para la juventud

Esta es la historia de cómo una coña con tus amigos puede convertirse en un modo de ganarse la vida, con consecuencias como poder trabajar desde tu casa en pijama, hacer lo que te gusta (y que te paguen por ello) y hasta dar conferencias en Camon.

Hace un par de semanas tuvimos la oportunidad de conocer el caso de Alejandro Fernández Cornejo, Afcorn, cuyos vídeos se han convertido en un fenómeno en Internet. Al margen de que el chico pasó un mal rato en la parecía ser su primera ponencia ante un auditorio, nosotros disfrutamos de lo lindo viendo sus trabajos, escuchando como un tipo corriente puede llegar a ser requerido para trabajar en grandes proyectos a raíz de una “coña” y confirmando que los publicistas tenemos mucho trabajo por delante para ponernos al día y sacarle todo el provecho que podamos a rollo 2.0. Obviamente, salió a relucir a lo largo de la conferencia el parecido de su discurso con el de Joaquín Reyes & Co., algo que Alejandro asumió (como no puede ser de otra manera) con naturalidad.

Después de ofrecer sus creaciones a festivales como el Primavera Sound, el FIB, Sonorama o Summercase, y trabajar para anunciantes como Canal +, Fiat o FHM, recientemente Afcorn se ha encargado realizar el vídeo de promoción del aniversario de la Stereo (que fue ayer). Viendo las imágenes nos dieron ganas de ir, pero la resaca festero-conciertil pudo con nosotros.