Si tienes pelo y estás flaco/a, reúnes las dos cualidades imprescindibles para ser un auténtico emo, al menos las dos más difíciles de conseguir. Además de estos dos requisitos que la madre naturaleza otorga de una manera arbitraria e injusta, el resto es sencillo: sustituye tu ropa actual por prendas negras (se permite combinarlas con unos toques en blanco o, mejor, rosa), escucha My Chemical Romance y Jimmy Eat World, y (la gran clave) adopta una actitud de tristeza permanente, de depresión existencial, de asco-pena constante.
Si quieres ya rizar el rizo, consigue unas cuantas chapas y cadenas, unas converse o vans, y pinta tus ojos de negro. Además, para ser un auténtico emo necesitarás tener toda la pasta, ya que tendrás que ir a festivales modernos, preferentemente en grandes ciudades del extranjero.
Si la vida no te ha regalado el kit básico emo (y ser un emo gordo no es una opción), tienes dos posibilidades: o te compras el muñeco del vídeo o te suicidas.
miércoles, 16 de abril de 2008
Emo, go kill yourself
Sobre...
Music
Suscribirse a:
Enviar comentarios (Atom)
5 comentarios:
jajajaja, que chulo, me lo voy a comprar, jeje
jajajajajaaaaaaaaa... dios, los emos, este fenómeno me hace sentirme anciana...
Jajaja... ¡brutal texto! No me leía nada tan bueno desde que esta mañana me he encontrado con una crítica de Iván Ferreiro que hablaba de la interpretación de sus letras por parte de científicos de todo el mundo ;-)-
Ah, a los emos también hay quien los llama amebas o ameboides, pero es una denominación excesivamente local y subjetiva.
Sentidinho con los emos, que en Mexico casi la lian!!!
http://youtube.com/watch?v=sLUh1xnVCfM
Gracias por el linkito, avisame si quieres que te lo devuelva... o q.
Majete! :P
Ese vídeo es la bomba, no me extraña que éstos hayan tenido el detalle de "linkarte", no como a los roedores o a los ciudadanos de 2ª ;-)-
Publicar un comentario