Tupper-sex

El jueves pasado estuve en una de esas reuniones de mujeres que reivindican su libertad sexual comprando variados productos eróticos que se supone mejorarán sus relaciones íntimas. Para los que no conozcan el tema, se llaman “Tupper-sex” y el encuentro consiste en reunir a tus amigas en una casa para que una “experta” en sexo te venda su género. O lo que es lo mismo, un sexshop a domicilio.

La propuesta está bien para pasar un rato divertido con las amigas. Lástima que yo no conociese a casi nadie y, la verdad, no me pareció muy apropiado ponerme a comentar mis quehaceres sexuales con 20 desconocidas.

La pena es que no pude quedarme a la parte interesante del asunto, en la que imagino que se mostrarían objetos sexuales para autosatisfacer/complementar las necesidades de cada uno. La Roja me esperaba y mi madre me había preparado ensaladilla para merendarnos a los rusos, así que tuve que marcharme.

De la horita en que estuve en el cotarro, me enteré (ignorante de mi) de una cosa muy muy guay. Resulta que hay una movida que te la pones en el cuerpo y te llevas a todos de calle. Vamos, que te embadurnas del potingue y follas fijo. Ya decía yo que algunas feas ligan mucho, lástima no haberlo descubierto en mi etapa de soltería... El producto en cuestión tiene una versión masculina y otra femenina, así que no desesperéis chicos que no os coméis un rosco, todavía queda una esperanza para vosotros, se llama Hot Men Feromonas y cuesta 35 euros, una ganga si realmente funciona, sobre todo para aquellos que gustan de utilizar los servicios de meretrices y similares. Por cierto, existe también una versión "lesbi" y, al parecer, acaban de sacarla al mercado como ultimísima novedad.

En general, lo que me pareció más curioso de la velada es que tantas mujeres tuviesen que acudir una tienda a domicilio para comprar juguetitos lujuriosos que venden en cualquier sexshop de barrio. Según me contaron después las que se quedaron hasta el final de la reunión, algunas asistentes se gastaron más de 100 euros comprando cosicas. Me parece estupendo, pero también triste porque estoy convencida de que el 70% de las que estaban allí no han pisado un sexshop en su vida y el 90% de las que las que lo habían hecho fue para comprar el típico producto hortera para la representativa despedida de soltera en la que abunda la simbología fálica, y no otros productos para las necesidades propias.

En fin, quitando que lo más barato costaba 15 euros (bueno, nadie dijo que la lujuria fuese una ganga) y que, con las amigas y un par de copas, la diversión está asegurada, sigo pensando que es algo hipócrita reunirse para celebrar una libertad sexual mal entendida, que debe expresarse en pareja y no con “risitas” entre amigas, como si lo que se estuviese haciendo fuese algo vergonzante. Vamos, que lo mejor es ir en pareja (o solo) a una tienda tradicional, donde también te asesoran si preguntas, para elegir conjuntamente los juguetes que más os apetezca probar.

Death Star by Lego

He visto ésto merodeando por interner y un resorte largamente olvidado ha hecho "click" en mi cabeza. El niño que hubo/hay (eterno dilema) en mi interior me ha dado órdenes estrictas de matar a quien sea para conseguir la Estrella de la Muerte de Lego. Dios, todas esas horas de placer y diversión ya no van a volver...
4oo euros en ebay... ay...

Vendetta nationale

Bien sabéis que no somos muy dados a la farándula deportiva, pero lo de questa notte, merecce un premio. Una vez eliminada Italia, y lejos de esa mariconada de la deportividad, cebémonos lo posible en esta gran venganza histórica: Italia-a-su-puta-casa. desquite nacional. Como diría uno que yo me sé: ¡Zás, en toa la boca!
Y nada, los mákinas de cuatro no se han prodigado mucho con imágenes de los italianos reventados. Hemos estado buscando un buen rato por internet, con el fin de urgar en la heridica lo posible y encontrar la foto-derrota más representativa, con Luca Toni no hemos tenido suerte (lástima) pero sí con ésta: la otra imagen del partido aparte de la de Casillas parando, mientras aquí nos desencajábamos de alegria, éstas eran las caricas de otros pájaros como son Pirlo y Gatusso: priceless!!

Festimad 08

Ayyy... Interneeeeeee....
Bueno, después de un par de semanas en el dique seco, cortesía de nuestros amigos los hijoputas de ORANGE, volvemos a tener internet. Se nos ha acumulado un poquillo la faena y probablemente algún que otro post quede en el limbo de los no-natos de por vida... En fin, vuelta a la normalidad. Recuperamos brevemente un pequeño momento de euforia musical vivido el pasado 7 de junio en el Festimad 2008, donde Linkin Park nos alegraron el día con un conciertako de órdago. Ese momento inicial con "No more sorrow" impagable, esas dos horas de stendall prolongado y temazos sin parangón... En fin, registrado queda en nuestra memoria conciertística junto a otros grandes momentos. El resto del festival fue correcto, con la alegría añadida de ver a unos Lostprophets que al final si tocaron, mal que le pesara a uno que yo me sé que estuvo dando malos augurios las semanas previas con la posibilidad de que no asisitieran. Ah, y esa Sari forever ahí, dándolo todo siempre con el matrimonio Delgavent.

No hay post porque...

La semana pasada llegamos a casa y no funcionaba Internet (tenemos ADSL de Telefónica). Llamamos al servicio técnico y nos comunican que estamos siendo dados de baja porque otra compañía, Orange, ha solicitado la portabilidad de la línea.

Entonces recordamos que tres semanas atrás un comercial de Orange contactó con nosotros para informarnos sobre sus ofertas y quedamos con él en que nos remitiría la información por correo postal para ver si nos interesaba cambiar. Durante la conversación con el comercial de Orange insistimos en que SÓLO queríamos información y nos aseguró que en ningún caso el envío de la documentación nos comprometía a nada.

Antes de terminar la conversación, el susodicho comercial dice que tenemos que responder con un SÍ a unas preguntas para poder recibir la información, pero sigue insistiendo en que por responderlas no existía ningún tipo de compromiso. El resultado ha sido el siguiente:

1) estamos ya más de una semana sin Internet y no sabemos cuando nos van a reestablecer el servicio;
2) llevamos 7 días llamando a una y otra compañía y nadie nos da fechas ni soluciones.

En conclusión, cuidadito con los comerciales de Orange porque:

1) al responder SÍ estás dando vía libre para que la compañía solicite la portabilidad de la línea;
2) utilizan tus datos sin ningún tipo de autorización por escrito (en nuestro caso se da además la circunstancia de que la autorización no la ha realizado la persona titular de la línea);
3) cualquiera que quiera fastidiar al vecino, se coge sus datos (sólo DNI y dirección son suficientes y eso es fácil de localizar en Internet), solicita la portabilidad y deja a su enemigo un buen tiempo sin Internet.

Una playa de película

Chico! Casualidades de la vida. Llevamos ya una temporada queriendo estrenar el veranito e irnos a ese santuario de tranquilidad y aguas cristalinas que es La Playa del Monsul ("nuestra playa y de nadie más", en Almería), pero las inclemencias atmosféricas de las últimas semanas nos lo han impedido. Y hoy domingo resulta que haciendo sesión de tarde con Indiana Jones y la Última cruzada (sí, la de los nazis) nos encontramos con esto: el Doctor Jones y su padre son perseguidos por un avión después de un aterrizaje forzoso. Supuestamente se encuentran en la frontera Austriaco-alemana, pero ¿reconocen esas rocas del fondo? Sí señor, El Monsul.
Ay, qué vueltas da la vida...